兒童最早可能從四五歲開始會關注死亡這個現象，如果遇到至親離世，孩子可能會有較大的心理波動。所以當孩子主動提起時有必要向他/她解釋死亡並進行情緒的安撫。
對孩子進行解釋時不應該把死亡說成比如像上天堂享福這樣一種美好結局，但同時也要避免過於寫實，使孩子把死亡看作是一件令人恐懼的事。我們可以用溫暖的形象化比擬，引導孩子把死亡理解為是一種雖然永遠離去但依然可以讓活著的人有所懷念和寄託的事情。例如葉落歸根。我們可以用一些懷念的儀式或者閱讀某些死亡主題的繪本，對孩子的情緒進行安撫和轉移。
只要我們活著的人沒有忘記逝去的親人，他們就沒有真正逝去。
這樣孩子就會把對死亡的悲痛和恐懼轉化成對親人的懷念。
至親的離世，對孩子造成的傷害深淺，孩子多長時間才能走出痛苦，這取決於孩子本人的情商，而不是大人如何給孩子說的問題。
試問，你讓一個幾歲的孩子，怎麼去“理性地”面對媽媽的突然離開？
恐怕不管大人怎麼與孩子溝通，孩子都無法接受這個事實。要想讓孩子走出痛苦，只能交給時間。
我認為，最佳的辦法不是正面跟孩子溝通這件事，而是言行中不去觸及這個事，不能老去勾起孩子對至親的思念。
大人應該更多地給孩子關愛，讓孩子慢慢淡忘那份傷心。
3歲以下的孩子還不能完全理解死亡的含義，最好的方式就是告訴他“這個人不見了”。就像秋天的落葉、枯萎的花朵或不再遊動金魚，那個人“不見了”，以淺顯的方式讓孩子明白死亡的自然性。
大一些孩子一般會明白死亡的後果，我們可以講一些具體的死亡概念，比如，“人死了，心臟就不跳動了，也不呼吸了，我們無法再看到他們了”。這個階段的孩子會在較長的時間裡感受到悲傷，也能把心裡的悲傷說出來。
在幫助孩子處理至親去世的問題上，大人要幫助他們面對並接受親人的死亡，不要因為自己的恐懼和避諱而逃避問題。
如果孩子想哭，就鼓勵他們哭，也要鼓勵他們談談自己的感受，幫他們把內心的痛苦發洩出來。孩子越早從哀傷的情緒中走出來，就越能堅強地開啟新生活
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